Last Updated on 2024-09-18
現代越來越多年輕人不願意生小孩,台灣已經連續快4年「生不如死」。到底要不要生小孩?生小孩前各方面一定要想清楚,畢竟這是關乎一輩子的事!
ㄚ兔的女兒兩歲兩個月,分享目前覺得有小孩後的優點&缺點給大家參考,想想自己與另一半是否已經準備好,有小孩後生活會180度大轉變,尤其如果選擇全職在家顧小孩更是有苦難言。
生小孩前一定要想清楚!
經濟狀況是否許可?
先說說生小孩前建議想清楚的幾件事,第一件就是「經濟狀況是否許可?」
現代人生活花費比上一代人還要多,生養小孩的模式也跟以前大不相同,養小孩的花費真的、真的非常多!
千萬不要以為每個月只要奶粉錢、尿布錢、托嬰費用就好,背後與未來還有很多很多隱形開銷。
像是小孩的衣服、鞋子、奶瓶、消毒鍋、嬰兒床、嬰兒推車、嬰兒汽座、餐椅、餐具、玩具、保險、教育費用、娛樂開銷等,小孩的東西隨便買超容易就破千甚至破萬。
(這部分如果願意使用恩典牌、二手的,那就可以省下很多錢,但有些人不太能接受,不能接受就要有能力負擔)
根據Dcard這篇文章有網友計算出小孩養到大學所需費用如下:
- 「窮養模式」大約200-260萬
- 「普通模式」大約600-800萬
- 「富養模式」大約1000-1200萬以上
窮養算法是媽媽產後在家坐月子、長輩親人幫忙顧小孩、小孩一路不補習,各種省吃儉用非常辛苦。
要知道小孩長大後也跟大人一樣會有想吃餐廳、出國旅遊、治裝費、交際費、娛樂費、各種3C的需求,現代娛樂花費比以前多太多,夫妻兩個人的經濟要能承擔起彼此與小孩的各種花費,再考慮生小孩會比較好,另外也要考慮到雙方父母是否需要孝親費。
是否已有車有房?
強烈建議有車有房後再生小孩,雖然沒車沒房也能生養,但會比較辛苦。
光懷孕大著肚子的時候每個月產檢,試想一下騎機車舒服還是坐車舒服?想出去玩時,小孩騎機車安全還是坐車安全?
有小孩後出門東西要大包小包帶一推,像是揹巾、推車、奶瓶、奶粉、熱水瓶、尿布、濕紙巾、屁屁膏、防蚊液、水壺、米餅…之類的,如果只有機車難以攜帶這麼多東西,出門相當不便,更別說遇到大太陽或下大雨。
尤其現代社會有不少人都相當譴責「騎機車載嬰兒載小孩」的這項行為,覺得非常危險,雖然方便省時但社會觀感比較不好。
除非是住在台北大眾運輸很方便,或是能接受都不出去玩只在家附近活動,那可能汽車才非必要。
有人可能覺得之後再買車買房就好,但生完小孩後會有段時間花費很兇,在還沒進入穩定期前存錢速度通常會變慢,更難存到買車買房的基金,而且帶著小孩看房、搬家也是很累的事。
(像我跟柏柏就是有小孩後才開始看房,那陣子超…級…累…)
有無後援可以幫忙
現在大多是雙薪家庭,在父母都需要上班的情況下,誰主要負責顧小孩?工作可以育嬰留停嗎?這些都要事先想清楚。
就算公公婆婆、岳父岳母能夠幫忙照顧,也要能接受他們的照顧模式,不然到時很容易起爭執。
如果選擇送托嬰的話,接送的時間、地點是否方便?假如今天臨時有事,自己與另一半的工作方便請假嗎?
有後援的話很棒!但沒有後援的話,就要做好不是爸爸累就是媽媽累的心理準備,照顧小孩真的非常耗損身心靈的能量,而且幾乎沒有兩人時光,兩個人都很累的情況下也很容易吵架。
有沒有後援真的差很多,像我跟柏柏算是沒有後援,不管到哪裡都一定要帶著小糯米一起,非常沒自由。
而有後援的父母,看到他們可以把小孩丟給阿公阿嬤,夫妻倆仍舊可以單獨出國旅遊,都讓我們好羨慕。
愛好自由者請再三考慮
有小孩後「食、衣、住、行、育、樂」上的選擇全部都會因為小孩而改變,影響非常之大,完完全全的不自由!
吃東西要為了小孩選擇合適的食物,住也要為了小孩選擇合適的房子、合適的地點,多一個人需要大一點的空間,離學校最好也要近一點,買房預算將大幅提高。
沒小孩時騎機車無所謂,但有小孩後最好要有汽車,在衣服、教育、娛樂上也全部都要多花一個人的費用。
生活上的全部花費提高外,連假日出去玩、旅行也都要為了小孩改變地點改變行程,想去哪裡再也不能說去就去。
吃什麼、去哪裡,做的任何選擇都要先想一下適不適合小孩,例如「那邊方便泡奶餵奶嗎?小孩突然哭鬧會不會吵到其他人?那間餐廳有兒童座椅嗎?」之類的。
如果不能接受要為了小孩放棄原有的自由,真心奉勸謹慎三思。(除非隨時有後援可幫忙照顧,那就比較沒差)
標準高要求多者慎思
養小孩累不累其實也很看父母個性,每個人在意的點、面對事情的態度、標準都不一樣。
例如有些父母不在意小孩看電視看3C、不在意環境整潔度、不在意小孩吃什麼、教育也不在意,這樣養起來就相對輕鬆。
但如果是各方面都有所要求的人,希望小孩吃得健康、家裡乾淨整齊、不能看電視看3C、自己顧才放心…等諸如此類,或是有些父母很容易擔心東擔心西的,父母就會超累超辛苦。
這種時候另一半的觀念跟自己是否相同就顯得格外重要,不然生小孩後會有一堆事爭論不休,跟自己、小孩、另一半、長輩都需要不斷找尋平衡點。
有部分人覺得生養小孩沒有很累,有可能是因為他們沒有太多要求,也可能有後援分擔育兒的辛苦,或是小孩本身就很乖,否則大多數都是很累的。
喜歡小孩跟照顧小孩不一樣
「喜歡」小孩不等於喜歡「照顧」小孩,兩者完全不一樣!
生小孩前我跟我先生都很明確是喜歡小孩的,但在生完以後柏柏他常常質疑自己可能沒有很喜歡小孩,甚至還有點後悔。
生之前已經有預想會很累,但實際上是超超累,難以想像的累!除了「身體」累還有「心靈」的累!
「照顧」小孩實在是很沉重的責任,吃、喝、拉、撒、睡全部都要照顧到,家事也大大增量。
如果小孩有乖乖的就算了,重點是他們也不會乖乖聽話,千萬不要以為他們會正常吃飯、正常睡覺,挑食不吃飯不睡覺、不想刷牙、不想換尿布、不想洗澡都很常見,一不如意他們甚至會大吼大叫。
有些人可能會覺得那一定是父母沒教好(冤望阿大錯特錯),實在是寶寶真的擁有自己個性,天生就有分「天使寶寶」跟「惡魔寶寶」,教育惡魔寶寶的過程是非常辛苦的,需要非常多耐心。
不信的人可以去婚姻親子版逛一圈,常常可以看到二寶以上的父母說某個很好顧、某個不好顧,也有很多大寶是天使,以為小孩很好顧所以生二寶,結果二寶是惡魔寶寶整個嚇到的。
另外送托嬰或幼兒園的話,病毒碼更新也是件非常可怕、非常辛苦的事,小孩的疾病有很多,像發燒、感冒、腸病毒、腸胃炎、諾羅、新冠、鏈球菌、流感、玫瑰疹…等,動不動就要請假跑診所跑醫院吃藥。
看到小孩病懨懨食慾下降,父母心裡也不好受,小孩可能還會特別任性跟哭鬧,父母照顧起來很累心靈上也很折磨。
照顧小孩,父母要努力變得更堅強更強大才行,必要時也要願意犧牲,不要以為只是跟小孩玩玩而已。
生小孩後的缺點
家裡總是髒兮兮、亂糟糟
小孩不是一個乾淨的生物,從嬰兒時期的餵奶、溢奶就很容易把衣服跟床弄髒,長大一點開始學自己吃東西時,即使都坐在餐椅上也會吃得到處都是,光是收拾環境就要花費大把心力跟時間。(小孩挑食或吃很少也是讓父母很頭痛的事)
玩玩具很容易弄得超級亂,雖然可以努力培養小孩收玩具的好習慣,但實際上根本沒這麼好培養,要忍耐家裡會持續很亂的狀態好幾年。
尤其「髒」跟「亂」不一樣,每天光是處理「髒」的部分就已經很累,「亂」的部分往往已經沒時間沒力氣再整理。
如果是有潔癖的人一定會很不舒服、很痛苦,每天都要整理家裡很累,要努力學習把亂的地方視而不見,優先整理髒的地方。
因此也很多人都乾脆放棄,習慣了家裡總是亂糟糟的模樣,直到小孩長大後才慢慢回歸正常。
睡眠品質變得極差
有小孩後睡眠品質變差幾乎是必然的,睡眠不足是常態。(除非是極少數的天使寶寶)
尤其在寶寶還沒睡過夜的時候,哄小孩睡覺、半夜起來泡奶給小孩喝,真的非常非常辛苦!(我個人是完完全全不想再經歷第二次,所以決定只生一胎)
睡眠一直被中斷超級無敵世界痛苦,白天精神不好又要繼續工作、顧小孩、做家事,每天都睡不飽,我覺得這是媽媽產後都會變笨的一個很大的原因,睡眠不足導致記憶力衰退,根本無法集中精神。
等寶寶長大一點能睡過夜後,父母為了要呼吸「自由」的空氣,需要等小孩睡著後才能擁有自己時間,也會因此常常熬夜。
對夫妻感情是一大挑戰
小孩是婚姻殺手!養育小孩明顯是一份工作,生小孩後跟另一半會變得很像同事關係,兩個人分工合作來撫養小孩長大成人。
這種時候如果另一半工作效率很差、與自己觀念不合,或是擺爛、推工作到自己身上,那彼此間真的很難維持原有的愛情(相信沒有人會喜歡廢物同事)
而且雖然像同事,但工作也沒辦法真的平分,付出比較多的人很容易心理不平衡。
像現在幾乎都雙薪家庭,家事與育嬰的工作也應當除以二,但實際上很難,社會上依舊認為媽媽是主要照顧者,爸爸幾乎都只是「幫忙」而已,只要有「幫忙」就是好老公、好爸爸,而媽媽付出的一切很容易被視為理所當然。
尤其假如其中一個是全職照顧者,另一個沒真的照顧過小孩的人常常會覺得顧小孩是一件很簡單、很輕鬆的事,但實際上邊顧小孩邊做家事是件既艱難又辛苦的事,根本沒辦法事事做好。
父母每天辛苦照顧小孩,專注力、耐心全部都給了小孩,脾氣也會變很差,這時雙方很容易有爭執。
除非雙方都是神隊友,感情反而可以升溫。但神隊友可遇不可求,現在夫妻感情好不一定有小孩後會一樣好,需要生完小孩才能知道對方是不是神隊友。
自己的時間變很少
有小孩後自己的時間會變得非常少、非常瑣碎,常常要等到小孩睡著後,靠著「熬夜」才能擁有屬於自己的一點短暫時光。
試想上班一整天已經很累,回家想休息但不能休息的心情,回家後居然還要顧小孩做家事,全部該做的事都做完了才能做自己的事,甚至根本沒有自己的時間,除了累、還是累。
在小孩還小的時候,我甚至連飯都不能好好吃,常常都狼吞虎嚥,上廁所也不能好好上,洗澡也不能好好洗,有整個跟世界脫節的感覺,對新聞或任何事都沒什麼太大興趣,回想起那段時間真的很心酸。
小孩大一點後會開始黏著主要照顧者,這個階段也很累,雖然稍微能喘口氣了,但也依舊沒有自己的時間,非常痛苦,身體累以外心靈也像被蹂躪的紙團。
(這時有神隊友或後援就很重要,但我不算有,小孩也偏向高需求寶寶,所以特別累)
生活品質下降
除非薪水隨著小孩長大有持續成長,不然同樣收入除以二跟除以三,每個人能分到的錢一定是變少,生活品質基本上都是下降,想要維持原有的生活品質是很困難的。
當父母其實是很犧牲奉獻的角色,自己賺的錢本來可以100%花在自己身上,過著自由自在沒壓力的生活,但有了小孩後便要無私奉獻給他,父母有養育他到成年的責任,非常辛苦。
媽媽本人會變醜
生小孩後媽媽本人幾乎都會變醜,從懷孕時容易變胖,熬夜精神不好,顧小孩太累心情不好,根本沒時間也沒心情打理自己,種種原因都很容易變醜變老。
生小孩女生要付出的成本實在是太大了,如果老公不是神隊友,那更糟糕了!
試想一下當小孩還小的時候,媽媽已經要花很多心力照顧小孩,已經累得半死,這時老公不給力就算了,還像個巨嬰一樣想要老婆照顧,誰能不生氣?
又醜又愛生氣,這不就是別人口中的「黃臉婆」嗎?
除非超有錢擁有鈔能力、擁有神隊友或是後援很給力,才可以讓媽媽即使有小孩後,仍舊跟生小孩前一樣擁有很多自己的時間把自己照顧得好好的,不然當媽媽後真的真的很難維持原有美貌。
如果這些都沒有卻還是想生小孩,那就要有心理準備會醜個2-3年左右,等小孩長大才有機會逐漸好轉。
生小孩後的優點
解鎖人生一項體驗
講了一堆缺點後終於要開始講優點了!但因為我小孩也才兩歲多,大家都說兩三歲以前最辛苦,所以我可能還沒感受到太多生小孩的優點,只能分享目前這兩年多感受到的。
有小孩跟沒小孩的人生屬於兩種完完全全不一樣的世界,學習當「父母」這個全新的角色,有機會變成更好的自己。
我自己在有小孩前跟有小孩後,整個身心靈都變得非常不一樣,我覺得這是沒有小孩的人永遠沒辦法體會的心情。(雖然超超累,但其實也有點樂在其中)
「這個世界上所有的愛都以聚合為最終目的,只有一種愛以分離為目的,那就是父母對孩子的愛。」父母對小孩的愛總是無私不求回報,有能力給予未嘗不是一種幸福。
但有沒有需要解鎖這項體驗,辛苦值不值得?見仁見智,單看每個人的喜好、對人生的追求是什麼。
跟小孩一起再次長大
跟小孩一起再次長大是優點也是缺點,體驗生命的誕生到成長,不論好的壞的,生小孩後將以另一個角度再次經歷漫長的求學過程、升學壓力、人際關係、求職…等各種問題。
小孩從一開始什麼都不會到牙牙學語第一次叫爸爸媽媽、第一次站起來、第一次踏出人生的第一步,抱著父母說我愛你,每時每刻都彌足珍貴與幸福。
每當孩子懂事一點或學會什麼事,父母都會感到很開心、驚喜、感動與喜悅。
每個人的童年或多或少都會有一些遺憾,有時候給予小孩自己小時候缺失的那塊拼圖,也能從小孩身上獲得一點內心的補償。
享受天倫之樂 一家人的幸福感
以我自己的經驗,我得說累歸累,但一家人和樂融融在一起的時光真的是我感到最幸福的時刻之一,幸福感滿滿滿。
不過我也必須提醒一下,大概七、八成時間都很痛苦,偶爾才會有兩、三成的幸福與甜蜜(小孩目前兩歲,長大後比例應該會再異動😂
所以我很能理解有錢人或有後援的人,他們生兩三個以上小孩的心情,因為小孩真的好可愛!尤其從小看到大又更可愛了,我每天都被小糯米的可愛爆擊。
若是不用照顧小孩的吃喝拉撒睡,只要偶爾陪小孩玩一下的話應該是滿棒的,畢竟喜歡小孩跟照顧小孩是完全不一樣的。
能看到自己與另一半的縮小版,真的會覺得好可愛、好可愛、好可愛喔!
老年有小孩的陪伴
「一個人如果不結婚、不生小孩,也沒有兄弟姊妹,那老了怎麼辦?」這是很多人會有的疑慮,也擔心自己老年無依無靠。
其實不管有沒有要生小孩,都應該經濟獨立、對自己負責,趁年輕時做好退休規劃,現代「養兒防老」的觀念已經過時,千萬不要期待子女未來有餘力照顧我們。
這裡說的老年有小孩的陪伴主要指的是心靈上的陪伴,就算小孩長大後不在身邊,想念了可以打電話聯繫,知道在這世上還有親密的家人,逢年過節團聚的日子大家也可以相聚在一起。
(我很難想像自己未來老了的時候,世上沒有任何親人在世,我可能會覺得自己很孤獨很寂寞)
總結:到底要不要生小孩?
不如問自己「想不想要小孩?」
看到這應該會覺得生小孩怎麼缺點比優點多很多,到底為什麼要生小孩?
我覺得與其問「生小孩好不好?要不要生小孩?」不如問自己「到底想不想要有小孩?」
如果真的很想要有小孩,相信很多原因都阻撓不了,畢竟有些事是可以克服的,只是會比較辛苦;如果不想要有小孩,也一定會有一堆不想生的理由。
養小孩經濟能力固然很重要,但最重要還是父母的陪伴與正向教育。(當然兩者都有是最好)
老實說我自己算是被窮養出來的,我求學過程完全沒補過習也常穿姊姊的舊衣服,但我對我的原生家庭沒什麼不滿,想想可能是媽媽有給我滿滿愛的關係,所以我覺得愛與陪伴還有正向教育真的很重要。
生不生小孩沒有對錯,單看自己的決定,請盡量想清楚就好,不要後悔,不委屈、不勉強。
不要被長輩或另一半影響太多,人生是自己在過,一定一定要自己想清楚,因為生小孩是會影響一輩子的事,小孩生出來沒辦法塞回去。
每個選擇都是最好的決定
以我自己為例,我自認自己不是一個足夠獨立的人,我雖然超級無敵喜歡自己一個人的時光,但偶爾也很需要另一半或家人、親密朋友的深度陪伴,我比較沒辦法接受也不喜歡一輩子獨自過生活。
照顧小孩真的爆累,生小孩在某方面是滿自虐的選擇,尤其我又選擇自己照顧(我不放心小孩給其他人照顧),背後艱辛更是難以衡計,也放棄了很多工作上的機會。
我想了想自己生小孩的理由,明明累得半死,生小孩這麼多缺點為什麼還想生?
有部分原因是被小孩可愛的外表矇騙,另一個主要原因是從小我媽給了我滿滿的愛,我很單純想要再次經歷並且傳承下去而已。
我覺得擁有家庭是件很幸福的事,我的童年過得很快樂,所以想讓這份回憶能夠傳承下去,小時候媽媽帶我做過的事,我也想帶我的孩子再次體驗一遍。
現在當了媽媽角色後,才深深知道自己媽媽當時的辛苦,要拉拔一個小孩長大已經非常不容易,我媽還生了三個。
縱使養小孩非常辛苦,但別忘了小孩會長大,那些辛苦的時間總會過去,留下來的會是美好的回憶。
撫養一個生命長大真的很偉大,背後很多犧牲奉獻,金錢、時間、心力一切都給了孩子不求回報。
生小孩並不是一件可以很單純說值得還是不值得的事。
如果自己足夠堅強與獨立,能一個人過生活真的是很好的選擇,自己對自己負責就好,可以很自由不被拘束。(縱使羨慕,但我知道這並非適合我,我沒到這麼獨立)
我不會鼓勵別人生小孩,因為責任實在太過沉重,擁有過多的犧牲與奉獻,有時甚至壓得喘不過氣,但我也不會勸別人不要生,因為生小孩有其幸福與意義。
祝福每個人都能夠足夠了解自己,做出最適合自己的選擇,請相信自己的選擇就是最好的決定,並且能夠為自己決定負責。
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